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1 ) Faire l'innocent
Je sais, vous transportez sur vous les derniers tomes de Naruto, un faux katana plus vrai que nature dans votre sac à dos, mais vous flippez à l'idée d'entrer à la convention... Essayez de prendre un air gentil, innocent, malgré votre attirail digne du ninja en collant orange. Si le gorille se doute de quelque chose, essayez l'étape 2.

2 ) Tenter la négociation
Avec votre vue aiguisée, vous avez pu voir et comprendre que le gorille était cosplayé en Grell de Black Butler. Armé de patience et de vos tomes de Naruto, envisagez une négociation avec lui, allez-y progressivement, faites-lui comprendre que vous voulez donner ça à des gens méritants... S'il commence à brandir sa tronconneuse, passez à l'étape 3, enfin s'il n'y a pas trop de sang sur votre bouquin.

3 ) Fuir
Cette solution n'est à envisager qu'en ultime recours ! Si vous entendez le bruit de la tronconneuse en marche, courez, et pendant ce temps, balancez-lui tout ce qui vous est inutile : les tracts, votre carte bleue avec le code marqué dessus, un billet de 500 €, votre billet pour la convention... Enfin non.

On vous aura prévenu :

Il se peut que la tronconneuse ne soit pas sans fil, et là vous pourrez peut-être vous en sortir.

Pour contrer le gorille, ne venez pas avec votre propre tronconneuse, ça pourrait être mal pris, et on pourrait peut-être vous surnommer Max le bûcheron.

1 ) Porter des gants adaptés à la situation
Oui car avoir les mains douces et belles, c'est pas génial pour tenter de gratter le dos de l'inconnu qui s'amène. En plus elles sont en laine, parfait en été pour retenir la transpiration.

2 ) Guetter les pancartes
Maintenant que vous êtes équipés, surveillez les pancartes bizarres du style "free hugs", "free kick", "free kiss from admin", enfin surtout la dernière.

3 ) Si un free hugueur vous a déjà choppé

Ne paniquez pas, gardez votre calme, et imitez le panda avec vos gants Kuma. Au mieux, l'inconnu vous prendra pour un taré et s'éclipsera, au pire s'il est aussi atteint que vous, commencera la Panda Dance. Si jamais cela arrive, passez à l'étape 4.

4 ) Se débarasser d'un free hugueur

Plusieurs choix s'offrent à vous, soit vous le repoussez (non recommandé, il peut devenir plus agressif et huguer encore plus fort, et là vous êtes mal), vous l'embrassez avec une haleine d'ail, très efficace (sauf si c'est un mec ou une fille à votre goût). Ou alors vous lui dites simplement que vous achetez pas vos figurines chez AnimeHA, mais en contrefaçon hongkongaise. Effet garanti.

On vous aura prévenu :

Les free hugueurs peuvent se déplacer en meute ; une meute compte en moyenne 20 personnes minimum.

Ne refusez jamais un hug à un mec ou à une fille bien roulée. C'est du vécu.

N'essayez pas de huguer le Naruto géant, vous risqueriez de vous blesser pour rien.

Ne huguez pas non plus un mec de la sécurité, il risque de vous huguer avec des menottes dans une petite salle, lampe braquée sur vous.

1 ) Vérifier le calibre
Elle porte une grosse arme avec plein de munitions qui pendouillent ? Elle a de lonnngues dents acérées en plastique ? Pas de doute, c'est sûrement une cosplayeuse de Seras Victoria d'Hellsing ! Passez tout de suite à l'étape 2.

2 ) Vérifier si la cosplayeuse est présentable
Essayez de vous approcher mais pas trop, regardez si son visage vous revient ou pas. S'il vous paraît plus bien, présentable, joli et mignon, commencez à retirer votre écharpe du cou (même s'il fait dans les 26° en été), et laissez-la se mettre à l'oeuvre. Vous verrez, vous ne sentirez rien. Par contre, si elle n'est pas mignonne, passez immédiatement à l'étape 3.

3 ) Se débarrasser d'un cosplayeur travelo / une cosplayeuse qui sait pas se maquiller
Ben courez. Mais vite. Ou sinon faites une croix avec vos doigts, le temps que ça parvienne jusqu'au cerveau, vous aurez largement le temps de fuir. Si jusqu'ici, rien n'a marché, passez à l'étape 4.

4 ) Si on est une fille
Ben on peut plus rien pour vous.

On vous aura prévenu :

Une personne qui déteste l'odeur de l'ail peut ne pas être une vampire.

Vous voyez une belle fille et vous aimeriez qu'elle vous morde, mais rien ne se passe. Ne vous inquiétez pas, c'est normal, vous revenez traumatisé d'une convention de japanimation. Ou coupez votre dvd de Twilight.

1 ) Trouver une diversion
Ca y est, vous avez repéré la créature de vos rêves, et vous voulez maintenant l'immortaliser un fichier jpg. Commencez par vous approcher de la miss, et faites semblant d'être de la presse, d'un magazine d'otakus très branché et très réputé. Si elle ne vous croit pas, essayez l'étape 2.

2 ) Entamer une chorégraphie
Vous connaissez la choré de Caramelldansen ? Ben habillez-vous en Ichigo, et collez-vous à cette cosplayeuse de Nell. En plus de l'inciter à danser, vous pourrez peut-être même passer sur youtube. Oui mais personne ne prendra la photo... Comme je vous comprends, c'est pas la gloire qui vous intéresse, mais sa photo... Essayez donc l'étape 3 alors.

3 ) Utiliser la technique secrète du grand admin
Planqué derrière un Otaku plein de sueur, ou rampant entre les jambes de demoiselles en... jeans, vous utiliserez le zoom. Ouais mais c'est lâche comme méthode en fait.

On vous aura prévenu :

Vous pouvez avoir faire à de la silicone, nan pire, des ballons/oranges/mouchoirs.

Voire à un trav.

Ou alors en fait vous vous faites des délires tout seul alors que vous êtes devant le stand de Kana en train de mater une affiche.

1 ) Faire des repérages
Oui car dans toute queue, il y a toujours des boule...ts qui lisent leur tome de manga, et donc qui ont les yeux rivés sur le sort de l'homme caoutchouc, qui sont des proies faciles.

2 ) Essayez de gruger
Maintenant que vous avez trouvé les points faibles de la queue, il faut faire fructifier votre bourse pleine de mangas : prétextez que vous avez le dernier tome sorti au Japon traduit en français, ou alors emmerdez-le en lui spoilant la suite de son tome. Enervé, il devrait s'en aller et râler. Si ça ne marche pas, passez à l'étape 3.

3 ) Faites peur
Revêtissez votre costume de renne miniature, et intimidez-le. Prenez une boule de papier dans la main, et prétextez que vous risquez de devenir un renne archi musclé, capable de le tuer en un coup de patte. S'il revêt un bandana comme Zorro, ce n'est pas vraiment bon signe. Et si vous voyez qu'il a aussi 3 katanas sur lui...
Un seul bon conseil : courez ! Vous aurez faim ce jour-là, mais vous aurez la vie sauve !

On vous aura prévenu :

Un renne aussi petit ne court pas plus vite qu'un mec avec 3 katanas.

Son nom, il ne le signe pas à la pointe de ses 3 katanas, ne racontez pas n'importe quoi, merci.

1 ) Eviter la foule
Mis à part vos compagnons de route, évitez plus que possible le rassemblement d'otakus en sueur et prépubères, ce sont eux qui sont le plus à même de vous emmerder durant toute la convention.

2 ) Cachez vos atouts féminins
Lorsque vous êtes cosplayée en Nami de One Piece, évitez le décoleté qui rendrait nerveux le plus timide des otakus. Surtout si votre poitrine est à la même échelle que celle de Nami. Essayez par exemple d'enrouler vos seins dans du tissu, histoire de les retenir.

3 ) Tirez une tronche pas possible quand on vous demande une photo
Vous allez tellement écoeurer le photographe amateur qu'il évitera de vous demander une photo. Ou alors ça sera vraiment pour se foutre de vous et de la mettre sur un site plus que douteux.

On vous aura prévenu :

Vos compagnons de route peuvent être des complices envoyés par le gouvernement otakusien, chargé de vous photographier sous tous les angles (surtout les plus osés).

S'il est déjà trop tard et qu'on vous accoste, lisez le chapitre suivant.

1 ) Garder son sang froid
Dans votre tenue de Lightning de Final Fantasy XIII, gardez votre calme. Evitez toute violence inutile, ne frappez pas les gens avec votre arme. NON, votre besace n'est pas une arme blanche, qu'on se le dise.

2 ) Faire le vide en soi
Oui, repensez donc au personnage que vous cosplayez en ce moment : "le jeu Final Fantasy il va sortir, c'est trop bien !! :D", pensez aussi à des choses joyeuses : "et je vais le finir en 30h à tout casser", mais aussi relaxantes "mais j'ai pas assez de thunes pour me l'acheter ! T_T".

3 ) Préparer sa fuite
Maintenant qu'ils ont pris toutes leurs photos sous tous les angles possibles et inimiginables, prétextez avoir du lait sur le feu, ou un Pokémon rare à attraper au stand Nintendo. Bref quelque chose de crédible quoi.

On vous aura prévenu :

Frapper un otaku, c'est mal.

AVERTISSEMENT :
Cette news peut être déclarée d'inutilité otakuienne par autrui.

Pour trouver quelque chose d'utile et de meilleur conseil, préférez plutôt :

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